LIBRO DE TERAPIA
AGUJEROS NEGROS: Vacio interior
Rellenar agujeros se me da bien. Buscar el hueco y poner algo, rellenarlo, como un pastel, como una hoja en blanco.
Pero hoy he sentido un agujero tal cual, con su vació, su oscuridad y su espacio.
Si, su espacio. Yo pensaba que no tenían espacio, que sólo eran eso, falta del mismo, ausencia de algo. Claro, por eso mi afán de rellenarlos. Pero están vivos, existen y ya son algo en si mismos. Son agujeros.
Encontré hoy un agujero en mi, y lo más gracioso es que no se donde está pero lo siento tan claro que no hay pasta que lo rellene. Es evidente, los agujeros existen.
El camino para verlo ha sido ambiguo y difícil, como yo.
Yo estoy en terapia gestalt. La gestalt es una corriente psicológica en la que se trabaja desde algunos principios fundamentales: el darse cuenta, el aquí y el ahora, la confianza en la autorregulación organísmica, la dualidad…y se realiza una enseñanza basada en uno mismo, en vivir experiencias que nos facilita la toma de contacto con nosotros mismos y es desde ahí, desde donde se realiza el trabajo de acompañamiento terapéutico. Cuanto más estés contigo, con tu necesidad y con tus fantasmas neuróticos, más conciencia tendrás de ti y del otro.
Hoy es un día muy duro para mí. Hoy es el día que he decidido no hacer uno de esas cosas que me muero por hacer. Y el día en que por fin he decidido empezar a escribir.
Se que si empiezo a escribir me iré enrollando, porque quiero empezar por el principio y eso me va a hacer perder lo que tengo ahora. Si no lo dejo escrito se me irá perdiendo poco a poco en alguno de mis agujeros y lo iré rellenando con algo que vaya improvisando sobre la marcha, alguna teoría sobre la terapia, la humanidad, la fidelidad, el amor, el feminismo, o demás. Alguna teoría que calme el vació que siento en este momento. Yo no quiero estar en el vació, ni fértil ni hostias, me resisto y lo hago bien, me sale bien, así que como anticipación a la fase en la que entraré en tiempo breve (2 horas, 2 días…) quiero dejarme escrito como es la cueva que he descubierto, como son sus pinturas. A cada una le dedicaré un capitulo y un dibujo.
Mi cueva tiene escrito:
No estoy bien, estoy cansada, muy cansada, siento que solo cayendo al agujero me puedo hacer cargo de él. “solo aprendo a hostias”.Necesito gente cerca y eso me ata de pies y manos. Siento que algo no va bien y me pierdo en motivos y excusas, verdades y mentiras, disfraces, juicios y esperanzas.
Siento que tengo algo mecánico, algo que sale sólo, el contraataque. ¿Ir a pesar de todo, a pesar todos y de mi necesidad de su apoyo?, Demostrar lo que puedo ser y tapar lo que soy . Siento mis límites para aguantar, permitir y permitirme. Mi limite de la censura, de la des-liberación, se donde no quiero estar y lo que no quiero que vuelva a pasar. Podría haber confiado en quién me habla, pero son demasiados y cada uno dice una cosa, cada uno dice una verdad, una posibilidad. Las posibilidades y las verdades son muchas, la realidad solo es una y se ve cuando estás en ella.
Yo estoy, enfadada por no ir, dolida por esto y por aquello, tocada en el fondo por todo lo demás, triste, revuelta. He tocado el infierno, me queme. Cuando se me acerque el calor espero poder retirar la mano.
He sentido una cuerda y no la he roto, la estoy mirando cara a cara, la estoy sintiendo en mi tobillo.
No puedo salir porque estoy atada de la pierna, si salgo todo se termina, cuando vuelva no abra nada como lo deje, me gusta como está (¿qué hago?)
Mi fuerza y mi razón se unen al unísono “ vámonos esto no es tan importante”
& “ no te vayas si esto está muy bien” . Qué pena, tan lógicas y convincentes y tan ambivalentes, pero en esta cuerda no hay más salida. O tiro o no tiro.
La cuerda de mi dibujo, ahora se me hace presente y escucho esas palabras
“ cuídate en esto” “¿para que te vas?” “ ¿por qué necesitas irte?””
¡¡¡NO lo se¡¡¡. Para hacerlo, para quitarme la cuerda, para no sentirme atada, para soltarme.
¡Puedo desatarme, no tirar! Puedo quedarme sin la cuerda. Necesito sentirme libre, no tener la cuerda. No se si necesito entrar o salir , quedarme o correr. SIENTO por primera vez que mientras no me quite la cuerda mi necesidad estará solo marcada por una marca en mi tobillo, por la presión de mi soga.
Puedo quedarme o irme, o puedo SIMPLEMENTE estar desatada.
Hoy me siento así. Mi agujero esta tan presente que he visto mi soga.
No se si quedarme a sido una buena elección. De hecho nunca lo sabré. Estoy sola. A ratos quiero salir corriendo hacia allá. A ratos siento paz de estar donde estoy…
Ya decidí.
A ratos estoy conmigo y eso no tiene precio.
